Como se algo pudesse curar minha dor, como se alguém pudesse ocupar o vazio que você deixou. Achei que por mais que eu chorasse, me lamentasse e tentasse arriscar, algo dentro de mim mudaria. Mas parece que todo esse esforço por querer ser mais, por querer ser alguém além de mim, tudo por você, fora em vão, tudo frustrado. É como se minha existência não fizesse mais sentido, como se você não se importasse mais. É como se toda a alegria, fosse passageira, como minha vida, como o amor, a paixão. É como se tudo o mais que eu sonhar, será apenas mais uma forma de me iludir, de minha bateria durar mais alguns instantes. Será que alguém notará quando eu não aparecer mais? Quando eu me decepcionar tanto, a ponto de fazer o que mais lutei para não fazer: morrer. Todas as minhas lutas irão fracassar? Todos os meus esforços irão se frustrar? O que terei de fazer para enfim, poder me entregar de corpo e alma para vida? Este é o meu maior desafio, que apesar de parecer tão simples e fácil, é grande e há grandes possibilidades de eu fracassar, mais uma vez, para varias. Todas as pessoas que um dia significaram algo para mim, me abandonam, não olham para traz, e simplesmente seguem. Alguns para frente, outros voltam, outros simplesmente param no meio do caminho.
Quem eu sou ? !
Parece tão difícil assumir meu verdadeiro eu, tão difícil gritar o que a tanto tempo esta entalado aqui dentro. É difícil assumir meu verdadeiro lado no meio de pessoas tão hipócritas e egocêntricas. Ninguém se preocupa com o feio, e nem inveja a inteligência. Afinal, o que é isso comparado a beleza exterior? Ninguém mais quer saber da beleza interior. Isso me preocupa, e ao mesmo tempo, não tô nem ai. Digo que sei quem eu sou, mas na verdade, sei apenas do vazio que esta aqui dentro, ocupando o lugar de quem eu deveria e quero ser. É tão fácil esquecer as coisas boas, e lembrar das ruins. As boas só permanecem em um lugar bem profundo dentro de mim, e as ruins, estão bem vivas aqui dentro de mim. Mas como esquecer de tudo de ruim que aconteceu se ao menos nem superei isso? Me sinto um monstro pensando em mim mesma antes de pensar na pessoa que me protegeu e me protege. Foi um erro abrir a boca na hora errada, um erro ser inocente numa época tão obscura e tão "simples". No momento em que deveria ter me calado, eu falei, e agora, tento recompor meu erro ficando quieta, sem pronunciar mais nada relacionado a sentimentos. Afinal, tudo o que sinto só serve para me machucar, e se eu tentar curar isso, eu não sei como encontrarei forças para erguer-me, mais uma vez, mais uma ultima e única vez. Pois, eu não sei se conseguirei me manter em pé por mais tempo se tentarem me derrubar. Afinal, aonde estão minhas forças? Não posso me apoiar em mais ninguém, e a responsabilidade é minha, toda minha, a culpa é minha, e jamais irei me perdoar por isso: eu deveria ter ficado calada.
Palavras de uma louca tentando recuperar o que nunca teve. Tentando fazer o certo mas acabando atolada no errado. São apenas tentativas frustradas de me levantar, gritar e viver. Tentativas em vão não pensar no que aconteceu, e no que acontece, tentativas em vão ficar longe de alguém que hoje em dia, me mostrou o que é paixão; tentativas em vão de não escrever por alguém que me apaixonei, mas não existe. E agora, mais uma tentativa em vão de amar outra pessoa de verdade, agora de fato, arriscando. Tentativas frustradas de viver e de amar, de amar você, M.
